martes, 6 de agosto de 2013

Lineas de poder



Debía de comenzar enserio, ya que en estos momentos cambios radicales rigen mi vida.

No hay tiempo para considerarlo, si no sólo para actuar.


Así que ya está hecho: amo escribir y eso divide mi mundo en un antes y un después.  Por tal motivo he decidido decirle adiós a Vive LA Vida, mi tan querido blog desde hace ya cinco años.

La razón de este cambio es eso mismo: cambiar y moldear mi ser en todo sentido.

Hasta aquí llegó la última entrada de Vive LA Vida, que pasará al rincón de mis más preciados recuerdos. Este blog, entre otras cosas, es una manera de volver en el tiempo hasta cinco años atrás, donde todas las vivencias que pude transcribir quedaron en la memoria de todo aquel que quisiera dar un vistazo a los inicios de esta humilde escritora.

Incluso yo regresaré. Porque este contenido es parte de mi, es tan personal y tan legítimo. No habrá otra manera más gráfica de recordar lo que fui y lo que seguiré siendo.


Así que debo darme vida como el fénix. Yo estaba en cenizas, hoy resurjo con LINEAS DE PODER, el nuevo blog de esta nueva persona con una nueva etapa.


Conozcan ahora este nuevo seudónimo con mucho orgullo.

Consuelo Grassi.

www.latintadegrassi.blogspot.com



A mi abuelo: que arte fue y arte será por siempre, en esas viejas pinturas donde descansa hasta el fin de este mundo.

martes, 9 de julio de 2013

Poesía diferente



No, no es nada innovador.

Mi maestro de escritura un día comentó en la reunión semanal que hay que "tener nivel" para escribir poesía erótica.

1.- Para no sonar vulgar

2.-Las figuras literarias deben estar bien jugadas


Jamás se me habría ocurrido escribir poesía erótica ya que considero esos temas muy sensacionalistas que más que atraer por la poesía en sí atraen por el contenido a primera vista.  Pero en el manual de toda chica bipolar dice que uno puede cambiar de parecer tantas veces como sea posible.

De modo que me atreví a intentarlo pero comienzo lentamente, aún me falta mucho por aprender.

Cabe señalar que los poemas que aquí subo son solo el trabajo "en bruto", aún falta tallerearlo y de eso se encargan mis colegas escritores. Ya subiré algunos trabajos tallereados próximamente.



Tórrida canción


Destellos acústicos entonan
libida sinfonía de tu concierto más carnal.

Percusiones en tu puerta de placer,
allí donde jadea la melodía:
poesía animal.

Ejecución de arpegios desnudos en tu cuerpo,
uno más uno,
como si el ritmo desvistiera al pudor.

Araña esta guitarra interior,
acaríciale en canción
bajo la cúpula del sonido.

Estás deleitándome
con un buen jazz de picardía,
mientras entonas tus conjuros.

En flor estallas.
exhala cual buen tenor,
levita en la última nota de nuestro tango.


martes, 25 de junio de 2013

Imán



Somos de la noche un retazo,
un eco perturbado del descenso:
donde incitaste a mis sentidos a llover,
a sumergir.

Si dentro de la niebla me condenso
¿Dónde dejé de ser?
repetía con mi lengua desgastada
los silbidos que te son.

Peldaños marmoleados de mi mente
me conducen al abismo existencial,
estás domando mi sinapsis
azotándome con miradas.

Retorciendo entre las sábanas el destino
concedes la lumbrera a mi retina,
es fantasía interpretada en este plano
donde instruyes mis analogías.

Hay algo que me ata a esas entrañas
que vacilan entre tus dedos,
has moldeado esta visión creciente
con tu inexplicable aurora.



lunes, 24 de junio de 2013

Mi experiencia como actriz de voz



Ya alguna vez había usado mi voz para el video de la UNIVERSIDAD DE COSPLAY y esta vez mi queridísimo primo del alma Terror Kid, me pidió que prestara mi voz para un proyecto escolar.

Esta mañana llegó para mostrarme el resultado y debo decir que no dejé de sonreír en esos escasos minutos de duración del mismo.

Los dibujos están a cargo de su hermano mayor Horhuke Oken, Blogger y autor de GAEA DESIGN STUDIOS 

Cabe mencionar que para escuchar bien el video se necesitan los siempre confiables audífonos y el tema a tratar es un buen pretexto para informarse un poco más...

Si, si. Yo soy la joven ignorante en el video jajaja!


video


Para ser la primera vez que Terror Kid edita un video le ha quedado muy bien :)

Mi voz se oye chistosa.

Saludos Robbinescos!

jueves, 20 de junio de 2013

Noche de tormenta tropical



Estos días donde las vacaciones reinan en mi particular mundo bipolar, las cosas van muy bien en la rama de "flojear al extremo".

Sin embargo, a veces me da la impresión de que es demasiado tonto quedarme sólo como un zombie (relativamente).

Me falta muchísima disciplina para lograr la permanencia en las actividades que deseo y en las que es imperativo adentrarme. Pero ahora sólo puedo pensar que sería todo mejor en un mundo sin esas presiones caóticas.

Si bien no podemos tener un mundo color de rosa (porque sería chafa) podríamos tener el privilegio de dejar atrás todo el protocolo de formalidad para convertirte en "persona trabajadora y de provecho" y sólo volaaaaaaaaaarrrr (no estoy drogada).

Esa es mi humilde opinión.




domingo, 16 de junio de 2013

Zona confort


Zona confort:
manipular,
alterar el ritmo de lo imprescindible.

Parpadeo sugerente:
necesario,
renovarme en primavera emocional.

Calmar la calma:
acecharte,
dejar en huesos la apatía que nos corroe.









viernes, 14 de junio de 2013

Bipolaridad

De esos días tengo miles...

Y hoy no es la excepción. Ya es más que normal en mi atravesar un día de muchas angustias seguido por uno de felicidad y emoción para acabar nuevamente en la esquina de mi propia locura.
Y no es divertido, no es bonito, no es agradable.
Es como si toda mi personalidad estuviera concentrada en una veleta. El viento la mueve a placer, va de una lado a otro sin siquiera darse cuenta, y así me sucede. No se en qué momento paso a la angustia, a la apatía, a la emoción, a la felicidad, a los nervios y a esa sensación donde sabes que todo lo que estás haciendo está mal e inminentemente te encuentras en la depresión.
Todos en nuestra vida comenzamos como un retoño, y de ahí el número de ramas es igual al de caminos trazados, acciones realizadas, personas conocidas etc. y cuando estoy en mis días malos sólo quiero borrar todas esas ramificaciones y comenzar de cero.
Me enferma; ¿Porqué no simplemente enfrento los caminos que he tomado?
¿Por qué quiero huir de todo?

Sinsabores...

Saludos Robbinescos depresivos, locos y bipolares.... :(



jueves, 13 de junio de 2013

Constelado

y refulgente,
solitario.

Escalonado,
de atractiva superstición.

Constelado
y refulgente,
temerario.

Iridiscente,
de compleja elocuencia.

Constelado
y refulgente,
extraordinario.

Cosmogónico
de reluciente sensación.

Constelado
y refulgente,
misterioso.

Déjame entrar en la cúpula de tu pasión,
recorrer el ritmo de tu intimidad,
suspirarte los pasos y llegar comprender
las estrellas que entretejen tu piel y tus pupilas.






miércoles, 12 de junio de 2013

Descubrimiento


Tropezando en las llanuras del limbo contemplaba mi sombra en asimétricos desfiguros. Si, lo intuía desde antes: la vida se había hecho a mi medida para escapar hacia otros mundos.
¿Dónde es que encontramos un poco de paz y de cordura? Yo la hallaba ahí lejos de todo sonido humano.
Yo era feliz en los confines de mi surrealidad, conversando con los ecos de mi paraíso extraoficial.
Y era por ello que mis últimas aventuras en la tierra estaban dedicadas al fracaso, a la búsqueda de mi propósito que parecía estar en un impass. Decidí sabiamente escapar de esas fallas y encerrarme en las paredes de mi conciencia.
Ciertamente eso me acongojaba, me llenaba de cascadas la garganta y me conducía a esos puntos sin retorno: a pesar de ser libre de las masas en mi versión soñada de esta dimensión, al final los hombres siempre buscamos alejarnos de la soledad. Aún no comprendía el flujo de las decisiones que me habían llevado a encasillarme en un estado de sueños sin cumplir.
Entonces encontré lo que estaba buscando: de una forma egoísta y de auto consuelo descubrí un sentimiento de emoción hacia mi extraviada realidad. 
Ahora quería dejar de vagar dentro de mi mente, ahora quería dejar de extender las manos al vacío. Me encontraba de frente a esas primeras sensaciones que desnudan las niñerías del interior. Me encontraba suspirando día y noche, esperando que mis ojos se deleitaran con tan persistente sensación. Oler ese aroma de miel que armoniza hasta con el más necio. 
Si, nadie puede dejar pasar esta oportunidad; ahora mis mundos giraban y por primera vez quería compartirlos. ¿Ya no me sentiría sola?
Era la luz de regreso a casa, mi cuerpo no estaba descompuesto, ¡estaba más vivo que nunca! ¡lo sabía!
Maldita percepción de la felicidad que te hace nunca estar satisfecho.
¿O es que demasiado tarde encontré lo que estaba buscando desde el origen de estos días?
Solo sabía lo inevitable...
Había caído en las manos de... emociones terriblemente encantadoras...


Respiro...

Inhala... y exhaaaaaalaaaaaaaaa :)


Siempre que me toca exponer un tema en el laboratorio donde estoy todos mis sentidos se entorpecen: mi ardillita si corre, pero se da a la fuga!

Hoy que expuse de nuevo tenía nervios, así es. Sin embargo, pude continuar sin desmayarme ahí mismo :S

Ahora ya puedo descansar, y respirar...




Saludos Robbinescos relajados!

lunes, 10 de junio de 2013

Dualidad



Heridas que secuestran la oportunidad
de erosionar todo desequilibrio,
vórtices que atacan todo caos
arrastran cualquier vestigio de tinieblas.

Ambos mundos los que piso.
Ambos mundos me perciben.

Cucharadas de antonimia
calcinando la cordura de mis sienes
en mi living esporádico
hoy no sé en qué planeta me senté.

Ambas mis sensibilidades
Ambas profanan este enigma.

Separa las mareas que me trazan
un mar de distinto oleaje,
vivo en el sol, vivo en el frío,
soy un paradigma de oposición.

Caminos que nacen en mi
quebrando esta institución
el ser de oro y ser de smog
es fundamental en esta jaula emocional.

Ambos me llaman
Ambos se escuecen en mí.





sábado, 8 de junio de 2013

Castillo crepuscular



Soy lo que te ofrendo
entregado con manos temporales.
Nuestra realidad se ensordece
con un castillo crepuscular.

Un muro de irracionalidades
edificado entre los dogmas del consciente
me esconde del paso de las eras
sin sacrificar la memoria

Fortaleza de mil apreciaciones
en el reino de los elegidos
donde las tinieblas no son reproche
y la soledad es la utopía.

He nacido trascendiendo
al capturar las emociones
que custodian mi escondrijo
de las mentes quebrantadas.

De torres y pasajes son mis pensamientos:
ciudadela neuronal,
de otra dimensión es mi reino,
abriendo las mazmorras de la inconsciencia.



 

martes, 4 de junio de 2013

Lluvia

Amo la lluvia y me encontré con una canción inexplicable, del compositor de la banda sonora del castillo vagabundo Joe Hisaishi.
Pues bien, esto es lo que me hizo sentir, de esos placeres tan escasos que son toda una inspiración.

Se está pintando la noche
de sonrisas cristalinas,
desnudando los cimientos
que me hacen existente.

Deja que también toquen tu nombre,
que las estrellas colisionen en tus poros,
que el frío apacigüe tu soledad
y que dances en las manos de Júpiter.

Somos un punto con tinta negra
que se limpia entre las nubes,
cerrando los ojos de esta vida
para nacer en el edén de nuestro diluvio.

Permite que tome tus sollozos
y te inunde este placer de líquida armonía
aferrándote a sus brazos incoloros
donde la vida florece.

Dale el rostro al cielo,
transforma tu ser en agua,
felicidad hecha lágrima
que deja llover las penas.



Saludos Robbinescos amantes de la lluvia! :D

miércoles, 29 de mayo de 2013

Surrealista

Es la palabra. Lo define. 
Es la película de polvo cósmico que lo oculta de esa luz blanca demencial. Ahí está, en lo alto de la cornisa, sintiendo y oliendo el placer de las notas...soñando.
¿Quién fuera él, que ve lo que los demás no ven? Proyectándose en esta dimensión para que su sombra ocupe un lugar en este mundo mientras él se escurre hacia el otro lado. 
Creo que me ha mirado; creo que me entiende. Apenas comienzo a inventarle las tierras de las que proviene y ya se ha ido, de nuevo arriba en el escalón. Sugiero una hipótesis ¿La revelo? Es tan cierto que no ha nacido para nadie, sólo para un no se qué.
Ahí está de nuevo. Me conmueve su singularidad, despilfarro hoy estos segundos para preguntar ¿De qué está hecho?
Son muchos los cuestionamientos, pero tienen su respuesta: no le queman las realidades pero repudia la monotonía, no le manchan las injurias de este pueblo pero le duele un planeta corrosivo. No le mueven las masas hipócritas, la marea de vómito verbal que se anida en nuestra era; basta con que cierre los ojos y que sus dedos bailen en el filo sonoro aniquilando todo smog humano.
Música, es música ¿Por qué nadie lo nota? ¿Por qué nadie descifra su melodía? 
Y yo, tan ignorante me atrevo a escribirle, a saciar con letras lo que me provoca verlo. No hay razón alguna para no decir que es toda una revelación inmiscuirme en su persona, que creo es de esos que se hacen con la punta del pincel, que hay algo de misterio y galantería sazonando su perfil, ahí donde la luna ilumina su rostro, mientras ejecuta el arte de las musas.

viernes, 24 de mayo de 2013

Visceral





Las palabras cambian de color,
sus matices pellizcan mi equilibrio,
me fusiono… me condenso.

Es de carne la rabieta,
hielo y fuego es mi humor,
lágrimas de supernova en mí.

Crecen como la espuma:
Crecen los gritos en mi mente,
me proyecto extravagancia.

No me muerdo mis arranques porque si:
Los aferro a su punto exacto
sin que me excite la verborrea.

Pero he pecado de estridente,
estafé a la prudencia
con torrentes dinamita.

Soy lo que me creo, en un segundo,
sin temer al karma juez,
sin importarme: La lengua no se muere de excesos.





Tal vez crean que me comí las comas.... pero unos versos deben leerlos pausados donde están las comas y donde no... se leen seguido. Es sólo un dato.

Saludos Robbinescos informativos.

miércoles, 22 de mayo de 2013

La fotografía

Buenos días!!


Mañana es la toma de mi fotografía de generación. Si, después de cuatro años de sufrir la distancia por fin puedo decir que estoy más allá que pa' ca'...

Y eso de los nervios de las mujeres de "¿Cómo debo peinarme? ¿Cómo maquillarme? etc etc están haciendo estragos en mi cabeza.

Si bien no soy de arreglarme mucho mucho, esta vez quiero que sea "especial" y verme diferente. Total, esa fotografía va a estar colgada en mi casa hasta el fin de los tiempos, y todas las personas que la visiten la verán, así que no quiero que vean la misma cara aburrida. Debe ser diferente. Si, ya lo dije.

Así que veremos que pasa, espero no haga de esas "robbinadas" que tanto me caracterizan como:

caerme
tropezarme
salir con los ojos cerrados
ir como payaso
quemar el lugar (ok no)
etc



¿Qué si estoy nerviosa? Pos si!!!!

Pero solo porque andar de nerviosa ya es común en mi.



Saludos robbinescos pre.fotografía de generación!!!!!!!


Las zapatillas que me obligaron comprar están tan altas que como soy un venadito recién nacido cuando se trata de caminar en tacones, pues... ya sabrán el resto.


martes, 21 de mayo de 2013

Epifanía





Contemplar dos estrellas en tu rostro:

eso es epifanía.


Deleitar la muerte del tiempo en tu regazo:

eso es epifanía.


Te edifico absoluta en mi inconsciencia,

te decanto cada noche entre mis sueños,

te preservo:

Esa es mi epifanía.



 Inocente flor de invierno,

llenas de rocío mis alas muertas,

sacudes mis pecados venideros,

apaciguas los desvelos de mis culpas:

Esa es tu epifanía.


De esperanza convencí a mis días,

por tener aún tus rubores,

que son míos,

que tus suspiros me dan la epifanía.


 Y aquí esperaré constante,

la luz de tus cantares de niña,

la infrecuente decisión con la que miras,

la inocencia de tus besos de humo:

exquisita revelación a mis adentros,

epifanía… sol de noche.
























martes, 14 de mayo de 2013

Locura



Soy locura que se escurre entre tus dedos,

escapando de tu frustración,

y al jugar los hilos de tu mente,

enredo cualquier lucidez.


Soy la mano que entierra discordia,

con estacas a tu pecho,

la espuma de intelecto que fermentas,

emerge a través de mis ojos mundanos.


Inmóvil contemplo la fatalidad,

perfumando mis triunfos con tu angustia,

eres barro que deformo en mil dolencias.


No me sacia tu miedo,

no me sacia tu llanto,

me alimentan los desplantes a tu juicio,

me sacian los traspiés de tus pensares.


Ven, desnuda tu inframundo en mis arranques,

sumerge tus pasiones en mi templo,

acaricia tu contradicción,

y vuélvete señor en la esquizofrenia.


En decadencia me paseo orgullosa

en lo que te he convertido.

Es la noche mi infierno,

la que desgarra tu nombre.

miércoles, 8 de mayo de 2013

De la hoguera





Sumerjo la carne en llanto… en ardor;

que las brasas carguen con mis delitos,

la noche y sus despojos enclaustré,

lascivos  se confinan en mi espalda.


El octavo círculo espera ruin,

la cuarta Bolgia labra mi descenso,

¿Ha claudicado mi alma su perdón?

Mendigo raciocinio de consuelo.


 En mis vagas  horas crepusculares,

sobrevolé fronteras de silencio,

con embrujos oculté mi alborada,

de la hoz sentenciosa  del verdugo.


Ahora que calcinan mis adentros,

la hipocresía y traición ufana,

me nombro hereje de las falsedades:

De la hoguera he tornado vencedora.











martes, 7 de mayo de 2013

El monstruo


Empolvaron mis sueños,
les arrancaron la piel,
me condenaron pensamientos tan compactos
que achicaron mi fe.

Arrastrándome en oscuros sentimientos
llegué a las tierras del tártaro,
una gota de cordura se resbala por mis sienes,
me vuelvo nada.

Soy un monstruo sin nombre
chapoteando en la laguna del olvido,
allí lejos de mi alegría,
preguntándole a los sapos cuál es mi nombre.

Deformando mis recuerdos
me lamo las heridas,
busco respirar en un punto sin retorno,
donde no me quiera la justicia.

Soy un monstruo sin nombre,
engullendo a las personas escondidas en mi conciencia,
y al quebrar su historia en mi cabeza
pregunté a los sapos cuál era mi nombre.

¡Allí voy corriendo!
¡Creo que encontré mi nombre!
creo, esto es sólo un sueño,
¡Despierto!
Alguna vez tuve un nombre.

sábado, 4 de mayo de 2013

Día mundial de star wars

...Porque lo bueno no se olvida...


Después de mucho tiempo "descuidando" a mis queridísimas películas de la Guerra de las galaxias, hoy me topo con la sorpresa de que es el Día mundial de Star wars!

Deberían darme algo...digo, no es un día mundial sin algún presentito.

Yo por mi parte, además de recordar esas películas que fueron de mis primeros traumas adolescentes, les dedico esta entrada.

Y si se quieren informar a un nivel "megaexpertoñoño" aquí les dejo el mapita del universo star wars.


Saludos y que la fuerza esté con ustedes, siempre.

viernes, 3 de mayo de 2013

¿Es el fin del anime?

Para Robbin...

Terminé el anime Monster hace como media hora. Lloré, reí, fui feliz, etc etc etc

Dije que subiría reseña pero estoy tan en shock (si ajá) que mejor no.

En estos momentos tengo esa extraña sensación, no dejo de pensar que: No encontraré otro anime que lo iguale entonces ver más series ya no me produce satisfacción.

¿Será el fin del anime para Robbingirl?



DEFINITIVAMENTE DEBO CONSEGUIR EL MANGA!

jueves, 2 de mayo de 2013

When i'm alone


Buena tarde a todos!

Por lo general no me gusta subir vídeos  Siento que es "hacer trampa y ganarme una entrada más de una manera fácil. Sin embargo, hay cosas que solo se puede decir sin decir nada, sin escribir nada.

De modo que cambiar la rutina no tiene nada de malo.

Ya hace tiempo que me topé con este vídeo; una prima encontró a esta cantante con un cover de la Gaga de su canción mundialmente popular "Bad romance". La rola es buena, me agradó. Por ello me di la tarea de buscar más canciones de esta chica encontrando un cover igual de bueno de la canción nothing else matters de Metallica (nomás no me linchen).

Entre otras canciones está fue la primera con la que me traumé. La versión "normal" no me gusta tanto como ésta en vivo. Espero les guste. 




miércoles, 1 de mayo de 2013

La vie en rose

...Dulce utopía...



Cuando la canción es todo lo que te queda.

sábado, 27 de abril de 2013

Tengo sueño!

..pero no voy a la cama...

Comencé a ver anime de nuevo. Esta vez es uno hiper interesante. Luego subo la reseña, cuando lo termine.

Últimamente he tenido problemas para dormir, pero repentinamente desaparecieron; na' de na', puff, se esfumaron...adiós!

Hoy no puedo dormir, por razones distintas. Razones normales diría yo.

Me encuentro en una linea tan delgada que cualquier desliz puede llevarme al otro lado ¿De la cordura? ¿De la idiotez?

Se siente como el efecto secundario de algún medicamento: sabes que te hará bien, pero tiene sus consecuencias un tanto negativas. El punto es corregir los caminos desde la raíz de los problemas para que esta vez no vuelvan a crecer. Sin embargo ¿Estoy dispuesta a cortarlos de tajo?

Un impulso puede provocar muchas cosas. El enojo hace lo suyo y la tristeza no es buena consejera, pero sobre todo el dolor no debe tener algún espacio en uno.

Es igual de patético que encontrar todos los días la odiosa respuesta en mi bandeja de entrada que dice:
¿Tienes papada? Ninguna respuesta de lo que realmente querría encontrar. Pero así es esto. Las decisiones que tomes cambiarán el rumbo por siempre. No hay vuelta atrás ¿entiendes? Solo afronta el camino que consciente te has labrado y termina con los caminos en la inconsciencia.

Total: yo seguiré aquí lamiéndome las heridas. Porque al final, la decisión tomada, además de ser la correcta, me ayudó a entender que así debía ser. Que no importa que se destruyan los castillos en mi interior y me colapse en vida en un intento por alejar lo que más atesoro, porque de todas formas mi tesoro más preciado no era mío en un principio y lo dejé volar...

Lo más crudo fue saber que mientras emprendía el vuelo lejos de mí no volteó ni una sola vez...

martes, 23 de abril de 2013



Radiantes son tus pasos en la arena,
cosquilleándote las tristezas,
son sonrisas que se esconden de la noche
salpicadas de tu inocencia.

Incluso ahora, lucen atildados;
incluso cuando dan su espalda al sol
me regalan la primer sonrisa del alba.

Te contemplo a la distancia
sin disfraces ni personajes inútiles,
 yo aquí, desnudo bajo el goshinboku;
atrapado en un paraíso intermitente.

Serás mi prueba inalterable
de que existe la vida
lejos del caos que me canté
mientras te cuento los años.

Tu entereza siempre fue mi utopía,
tu simpleza un misterio delicioso,
y tu alegría mis suspiros bendecidos
para darte más... para ser más por ti.

Me quedé inamovible,
en mi no corren los días,
en mí no duelen los años,
tu tiempo se volvió mi entera realidad.

Aquí, mirándote los besos,
mirándote las canas,
mirándote la vida que es prestada.

Atesoraré los momentos cuando llegues a mí,
a contarme, a mostrarme.

Yo desde lejos, te veré marchar.


viernes, 12 de abril de 2013

¿Qué será de mí?

Y así termina el sueño de la noche. Te alejas y yo debo permanecer aquí... sin saber a donde te dirigirá el mundo. ¿Quién seguirá tus pasos? ¿Quién olerá tu estela?

Se me está acabando el espacio para preservarte, para disfrutarte. ¿Qué voy a hacer con todo esto? Se desborda lentamente como lava en esta tierra de sal para volverse roca, para hacerse isla y flotar por encima de mis fantasías.

La lluvia de tus poros me enjuaga las penas, me envuelve en una dimensión de quimeras y de espejismos. Son todos estos parte de un núcleo central que me exhorta a construirte una casa en el cielo. Y se siguen desbordando los recuerdos, las emociones. Continúan desenredando mi cause y me dejan desnuda a la realidad, al crudo primer plano.

Ahí estás otra vez, oculto. Vuelto solo un rumor. Despareces de mis dominios. No puedo tocarte, no puedo leerte; solo imaginarte.

Hay que será de mi... cuando el receptáculo que es mi cuerpo arroje esto que llaman sentir a la luz del mundo, cuando los ojos de los incrédulos soplen verdades hechas polvo y la naturaleza se regocije en mi propia intimidad. ¿Qué dolencias nos esperan en el trayecto? ¿Qué será de mí?

Cuando los placeres culminen en bandejas de plomo y la sabiduría que apenas envuelvo desate su furia. ¿Qué será de mí?

Sin entenderlo, sin estudiarlo, sin constatarlo. Te adecuo una escalera hasta mis entrañas. Devela las llamas de la locura, incursiona en mis pensares masoquistas, desentierra la semilla de mis miedos y constata...

Comprueba cuántos mundos te he creado, para que vivas a mi lado. Dulce utopía del amor...

Y cada noche, cuando me despido de ti... me vuelvo más vulnerable. Entiende... que éstas lineas son sólo para ti...

Mi dulce ser... adéntrate. Siénteme en estas lineas.

Tal vez huyas despilfarrando las perlas que te doy con cada estrella. Tal vez. Al entender que esto no es una abstracta forma de mi vida, si no una verdad hecha canción, que te canto... y tendré que recoger las joyas que dejes en el suelo infértil de mi decepción. Pero aún esas las llevaré en mis bolsillos ingenuos y conservaré por siempre.

Adéntrate, siénteme en estas lineas.

jueves, 11 de abril de 2013

El título de mi blog se ve verde!

Lo vi verde...

Pero aún así voy a escribir. Si mi trabajo verdaderamente se centrara únicamente en la escritura, pues... yo...
de verdad estaría haciendo algo productivo, sin quejarme.

¿Recuerdas la clase de veterinaria? Así comencé. Con una pregunta y se me vino a la mente algo. No creas que es mentira. Todo es cierto.

¿Recuerdas la clase? Cuando tú estabas enfrente de mi y yo me burlaba de tu camisa en secreto...
Eras el único hombre en una linea horizontal hecha de mujeres. Yo atrás haciéndome la risueña y entreteniendo mi mente con dibujitos.

Entonces volví a burlarme de tu camisa. Y miré una por una las espaldas de esa linea...

Miré a la primera y me hice un juego para ignorar la exposición:

Si tuviera que tomar algo de la primer persona serían sus sentaderas de gimnasta.
Si tuviera que tomar algo de la segunda persona sería su color de piel.
Si tuviera que tomar algo de la tercer persona serían sus brazos esbeltos.
Si tuviera que elegir algo de la cuarta persona sería el liso de su cabello
Si tuviera que elegir algo de la sexta persona serían sus piernas delgadas.

Y cuando había llegado a ti... la quinta persona, me dije:
Si tuviera que tomar algo de la quinta persona sería su cultura y conocimientos.


¿A caso no te hace sentir bien eso?

Yo sí me sentiría feliz...

miércoles, 10 de abril de 2013

Tarde de café

Y ahí estaba yo, esa tarde sin sol con el viento golpeando las ventanas, conversando nimiedades. Pero yo sabía que no era una plática común; quería saber más, quería escucharlo todo esta vez y no leerlo.

Me incitaba tal vez el peligro que conlleva una revelación de suma importancia.
-Es un lugar púclico.- Me dije.- Aquí no corro riesgos...

Y la gente se encontraba en sus asuntos, perdidos, ni siquiera podrían enterarse de una verdadera revelación aunque se las gritaran a la cara. Las personas de hoy son así: hedonistas. Solo sus asuntos, no más.

Eso me tranquilizaba, de todas formas iba a guardar la calma, bajar la voz. Mis ojos se encontraban tan abiertos que me ardían. No quería perder de vista ningún movimiento, ninguna mirada.

-¿Acaso es tan difícil que me digas la verdad? -Preguntaba atónita y molesta.

Más sin embargo las palabras que esperaba no salían. Era tan emocionante como peligroso: enterarse de que no todo es tan ordinario como se cree. Y en ese momento no eramos dos personas ordinarias. Compartíamos un secreto que enterrábamos en lo más profundo del ser. Ahí donde solo se entra con llave de oro.

-Quiero saberlo todo.
-¿No tienes miedo? No se aún porque te estoy diciendo estas cosas a tí.
-Porque todo sucede por algo...

Mi propia versión casi trillada de crepúsculo se armaba delante de mi... sin comer ravioles con champiñones, solo tomar café. Pero esta versión era real, más humana y más única. ¿Qué si sentí que hacía algo incorrecto? Así es.

¿Es que no voy a para nunca? ¿No voy a detenerme?

Conoceré lo que hay detrás de esa cortina de humo cueste lo que me cueste.











domingo, 7 de abril de 2013

¿Quién retiene el amor cuando se aleja?


Buenas tardes a todos los que leen este humilde Robbinblog.

Ahora que mi blogui tiene nueva apariencia siento que quiero escribirle más y más. Claro está que esa no debería de ser la causa por la que escriba más seguido, pero es inevitable; amo su nueva apariencia. Y ese amor me hace en querer forzar mi mente para escribir. Digo forzar porque ya no es tan fácil para mí escribir como antes por aquí: tan solo con ver "el recuento de daños cerebrales" uno se da cuenta que en cada año mis entradas son menos.

Me quedé con la página abierta, esperando una idea cuando entonces recordé una anécdota de mi infancia:

Sucede que por allá en el año de... (en realidad no lo recuerdo :p pero iba en la primaria) encontré un libro pequeño pero eso sí, ¡muy gordo! en un cajón de un mueble de mi casa. El libro tenía la imagen de muchos libros de colores en su portada y en todo el libro. Su título era: "500 poesías de la literatura universal".

Ya para ese entonces comenzaba mi gusto por la poesía y la escritura, así que hurté el libro y sin decirle a nadie me lo llevé a un cuarto que apenas estaba siendo utilizado (mi cuarto) y comencé a leer muchos poemas.

Como toda niña, solo buscaba títulos bonitos o interesantes para leer; saltando muchas páginas y leyendo incluso sólo las primeras lineas de los que no me gustaban. Leí tantos que estoy segura que muchos eran títulos muy famosos (el título del libro hace más obvio esto), y entre esos muchos poemas leídos encontré uno casualmente cuando decidí cerrar el libro y abrirlo en una página al azar. Entonces leí el título "¿Quién retiene el amor?" de Jacinto Benavente (Lo recuerdo de esta manera pero buscando en el Internet veo que el nombre es "¿Quién retiene el amor cuando se aleja?"

Y lo leí tantas veces porque me había gustado demasiado, tantas que lo aprendí de memoria (porque antes para mí aprender cosas de memoria era cosa fácil...ahora ya no...)

Desde entonces declamaba ese poema cuando me tocaban los honores a la bandera, o lo declamé dos años seguidos en la fiesta del día de las madres de mi salón. Mi mamá estaba contenta de que lo declamará y yo también.

La anécdota surge aquí, cuando en esas tantas veces que lo declamé tuve una "competencia" con mi amiguita, la más inteligente del salón, con la que luego nos peleábamos los títulos de primer lugar :p

Ella sin duda alguna, por el contacto que aun tengo con ella, es de verdad ¡una gran intelectual! (saluditos a mi amiguita) y también en la primaria destacaba en todo.

Uno de esos días de las madres, el salón entero supo que ella se sabía un poema de memoria y que lo iba a declamar. ¿Que cuál era el poema? Nada más y nada menos que "El brindis del bohemio" de Guillermo Aguirre Fierro. El poema de este autor mexicano es tan largo y tan extenso que cuando supe eso no pude evitar comparar mi poema de una página con el suyo de mil!!!! xD a lo cual me decepcioné un poco no pasó a mayores.

Y pues yo hasta la fecha aún me sé este lindo poema, sin embargo, como niña que fui, nunca le puse la debida atención al significado del mismo. Ahora puedo decir que lo comprendo.

Otro poema que aún puedo declamar es "¿Y la luna?" de León Felipe. Otro poema corto pero muy bonito, sacado del mismo libro.

Sin más les dejó por este medio el poema de Jacinto Benavente:

¿Quién retiene el amor cuando se aleja?

Cuánto es el amor por todos mis amores,
que en el jardín de la existencia mía.
al verlos marchitarse día a día.
preferí siempre deshojar sus flores.

Cuanto más encendidos sus colores,
mueran en su triunfante lozanía,
más triste que la muerte es la agonía
de un amor entre dudas y temores.

Triste fin de un amor cuanto engañoso
quiere fingir que a su pesar nos deja
y más ofende cuanto más piadoso.

¿Y qué logrará la importuna queja del ofendido corazón celoso?

¿Quién retiene el amor... cuando se aleja?


Cabe destacar que no tiene ni dos semanas que le pregunté vía Internet a mi compañerita si aún se sabia su poema, y me dijo que sólo unas partes... (¡pues es que estaba bien extenso!)

Se preguntarán que pasó con el librito de poemas... Pues verán: como el libro perteneció a mi abuelito materno, mi abue cuando me vio con el libro pensó que lo iba a romper (era muy pequeña yo) y creo que lo escondió xD igual ya no le pregunté por el, no lo hago porque me da miedo: no vaya a ser que yo realmente lo perdí... igual cuando la vea le preguntaré :p si no se me olvida...


Saludos Robbinescos infantiles!














Muy triste!

Y después de un ratito de estár más triste...

Ya no se a quien le escribo, o a quienes.

Bloguito lindo tiene nueva apariencia, ¡Ya era hora de un cambio! Dejar atrás lo feo lo viejo, reconstruir la esencia y la clave que perdí. Bueno...
Ahora que el Robbinblog estrena ropa nueva, es tiempo de hablar de otras cosas: dejando atrás el drama y las tristezas que ya se limpiaron nuevamente en las entradas anteriores. Ahora, colocando tres puntos suspensivos a la historia puesto que puede ser interminable, es tiempo de renacer y de hablar de otras cosas de mi interés personal.

Ya no se a quien le escribo, o a quienes. Tengo algunos nombres fijos: aquellos que aún me siguen, pero principalmente que aún escriben por ellos. Un ejemplo es mi gran amigo Nahual, me lee, lo sé. Tal vez no todo el tiempo, pero lo hace. Y lo más importante es que el escribe, y no ha dejado de escribir. Pues bien, hoy me llevé una decepción grande después de renacer. Comencé a visitar de nuevo blogs!!! ¿Y cuál fue mi sorpresa? La mayoría habían dejado de escribir mínimo tres años atrás...

¿TANTO ME AUSENTÉ?

Y más triste estoy porque dejaron de escribir, ya no los pueden leer. ¿Qué es de ellos? ¿A dónde fueron? ¿Prefirieron otro camino que no fuera la escritura? Tal vez jamás lo sepa.

Pues ya, triste y con todo porque la mayoría de los seguidores de mi blog tiraron la toalla. Supongo que lo que tienen o hacen ahora es mejor para ellos, y ojalá así sea. Pero pues la nostalgia de ya no ver sus letras llega un poquitín.

No dejen de escribir!!!

Si me leen...

¿Tendré un fiel seguidor desde el 2009 que nació el Robbinblog?

Sería necesario hacer una encuesta :p


Saludos Robbinescos

sábado, 6 de abril de 2013

Momento


Por ahí dicen que si un escritor se enamora de ti...

Serás inmortalizado, se leerán una y otra vez las letras dedicadas a ti, miles de veces, miles de años. Ya sean para bien o para mal, total: estarán ahí porque tu causaste conmoción en el escritor, le pegaste a su campana de emociones que retiembla en sus adentros.
La mente del escritor es especialmente objetiva con los subjetivo, lo abstracto le produce placer. Puede hablar de mil cosas sin hablar de nada. Insultar con perspicacia, declarar amor sin que lo entiendan. Así es esto.
Mientras leía el blog de mi amigo Nahual de los valles encontré la esencia perdida en mis textos. Era como si  sus letras me despertaran de nuevo las ganas. Quien lo diría.
Y recordé el motivo por el cual comencé con este humilde espacio cibernético, como cualquier otro, para publicar mis más preciadas ideas: plasmar los momentos de mi vida diaria.
Cuando lea esto años más tarde, si la vida aún me alcanza, me pregunto ¿Qué pensaré de cada una de mis publicaciones?
Pena tal vez. Orgullo quizá. Tristeza indudablemente. Y plasmar esos momentos tan preciados y tan odiados incluso es el mejor momento para sanar cualquier enfermedad que aqueje al alma.

Un pequeño relato para mi deleite:

Recuerdo bien el día que te fuiste: Iba retorciendo el papel en mis manos, caminando sola unos cuantos metros que me sabían a tierra.
Estaba rezando por contener ese bólido en mi garganta que ya iba a explotar, a la vista de todos. "Dios dame fuerzas descomunales", y miraba hacia el techo para que la gravedad hiciera los suyo con las lágrimas.
Me hice a la idea de un mundo donde fueras fantasma: Esa tarde libre de pensamientos hechos nube. Donde el sol más dorado era, y yo era de plomo.
Los segundos me anestesiaron la mente, los minutos vinieron después, las horas carcomían el lazo en nuestra ciudad de cerros, de caminatas, de Tajín. Los días se sentían como el más cruel de los inviernos repitiendo su solsticio. Las semanas sólo eran números en mi haber.
Recuerdo bien sentirme muerta. Morí en mi propio nudo adolescente. Y mis sueños como cintas de cassette: repitiéndose y enredándose. Pude haber escrito mil libros de premio novel con tan solo el recuerdo y mis ojos despertaron a los días de otoño; sin morderme las uñas de los nervios ni soltarte las risitas que añorabas.
Pasé en el tiempo, en el limbo, en mi otra dimensión, en la nada. Los sueños eran más frecuentes: algunos mantenían la distancia como una película extranjera llena de visiones que no entendemos pero que todos aclaman como si fueran críticos de cine. Otros eran simplemente maravillas, levantando cualquier pañuelo de lágrimas y convirtiendo toda esa basura en mi versión personalizada del edén en la tierra: tu a mi lado en un por siempre pintoresco.
Aquí permanezco, mirando el techo desde mi almohada: una vorágine de emociones con tu recuerdo, que ni fotos me guardé. Otro día más, otra noche más en vela, esperando que tu nombre apareciera en mi pantalla para hablar de nada. Para solo decirte un hola tan descuidado que pecaría de indiferente. No, mis adentros te gritaban tantas cosas en esas cuatro letras.
Esa era yo: perdida en los confines un mundo que te reclamaba como mío, que nunca pude sentirte mío a ciencia cierta, solo en las magias de la noche.
Y comencé una cruzada de locuras, como una lucha interna, como un grito de auxilio que esperaba ser escuchado allá donde las palmeras te cantan y la arena es tu amiga, mi enemiga. Que el alcohol no cura las heridas, solo las amplifica; lo sé. Que ser errático solo te aleja tu ser, y me alejó de mí.
Aquellas anécdotas antes de los veinte me hacían escuchar melodías de autoestima baja. Algunas ya las oigo y sé de que mes son.
Fuiste el tesoro de la primavera, la frescura en el verano. Cuando la lluvia enjuagó los tics de nuestra historia. ¡Ah! que tiempos...
Hoy las calles aún guardan el secreto, los cerros te esperan ansiosos, el viento quiere empujar nuestros cuerpos en la misma dirección. La luna quiere espiarnos y ser cómplice. Las casas aguardan y nos hacen valla para guiar nuestros caminos que una vez más se ven perturbados por la presencia del otro. Nuestra órbita no es la de nadie más que nuestra, y lo seguirá siendo ahí en la tierra de Papanes:
Tu escapé a otra vida y la vida que te entregué aquella noche de marzo mientras danzaban nuestros pies y nuestras manos ¿Recuerdas? Aquella noche que marcó mis días...



Gracias Nahual de los valles por tan divina epifanía!



Saludos robbinescos!


viernes, 5 de abril de 2013

jgngmsenfjgsfjj

No por nada en especial...

¿El no tener ideas me hace crear tan deplorable título de entrada?

No lo creo...

O más bien, no es que no tenga ideas... porque tengo MILES!

Es el hecho de tener tantas que se pegan en una maraña y para sacarlas completas está un poco difícil...

Y la música ayuda... y estar solo ayuda... y otras cosas más ayudan. Pero a veces ni así...

Por lo general cuando paso por un momento "dramma queen" es cuando me entran más ideas. Es como tener que utilizar mi propio sufrimiento para la creación de mi arte. Por que sí, es un arte.

¿Entonces es similar a recurrir a la droga para pintar un cuadro o hacer el cuento de Alicia en el país de las maravillas? (sólo es suposición)

Podría ser... pero entonces ¿De dónde sacan las ideas los más grandes? No me la creo que de sueños proféticos: algo de cierto hay en ello, pero no es toda la verdad.

Es decir que el arte está plenamente ligado con las emociones del autor (obvio!). Pero puede ser cualquier emoción... o inspirarse en la falta de ella.

Me enorgullece decir que no necesito ningún medio externo a mi realidad interna para crear lo que yo llamo una compilación de trastornos mentales. ¿Necesitaré algún día de la hierba verde? No lo creo.

¿Necesitaré un poco de masoquismo? Interesante.

¿Caeré ante los nuevos modos de la sociedad? Probablemente.

¿Cortaré los nudos que nos atan? Incluso para mi es una sorpresa lo que haré mañana.


Soñé que arrancaba mi piel:
ataba los confines de mi universo,
entonces ya no era yo
quien miraba desde abajo.

Y volaba a mi casa en el sol,
zigzagueando la realidad,
con los ojos entrecerrados para aún mirar al suelo,
que el pasado que me hice es aún de roca firme.

Condenada a lamerle el dulce a los vicios,
a cavar en las entrañas de mi tártaro,
por un vestigio de tu existir...

Pero hoy volaba, hoy crecía el arco en el cielo,
hoy tus pisadas eran polvo y tus ojos no serían más mi lumbrera.

¿Era eso mi felicidad? Mi libertad...

No, esto es el camino, el sendero más correcto.
la verdad que no veía,
las tinieblas disipadas.

Y ahí estaba yo encendida,
contemplando la sabiduría de mis horas,
observando el palacio de mis triunfos.

Cortar el lazo que me unía a la tierra:
la única manera de seguir volando...

Entonces miré de frente:
mis adentros me invitaban a seguir,
mis manos alcanzaban las nubes de mi intelecto.

Comencé a emprender el vuelo,
más aún me detuvo una objeción
proveniente de lo profundo,
mi propia voz.

¿Qué me dijo? Es un secreto
Pero entonces comprendí:

La felicidad es relativa, lo que estaba intentando alcanzar era mi propio ser, ahí lejos de influjos que arrojaran mi propio bienestar por debajo de mis pies. Estaba errada, no necesitaba una forma de paraíso, pues en ello se perdía el concepto de felicidad en esta tierra.

¿Qués es la felicidad sin la tristeza? Debía entonces aceptar que estar del lado del inframundo tiene más valor; es la luz en el camino de oscuridad.

Y todo eso ocurría en mi mente, una tarde de primavera, después de haber dicho adiós nuevamente.

Pero debía regresar... y aceptar lo que soy... un hermoso trazo de colores que persigue la tinta que la mueve... Y seré negra a veces, gris, blanca.... cromática....

No podía irme sin decir que una parte de mí se quedará ahí... por siempre... durmiendo en el mar de tu esencia...













domingo, 3 de marzo de 2013

Una anécdota interesante.

Muy curioso...

Buenas noches a los blogueros y no tan blogueros...

Robbin está de regreso (pero de esos regresos que son como un cometa o un eclipse) .

Me preguntaba que cosas podría escribir para no dejar tan abandonado a bloguito, pero como siempre, nada me agradaba. Miré a mi alrededor, buscando alguna cosa que pudiera servirme de inspiración y entonces miré las latas de cerveza que me tomé ayer. Estaban ahí solas, por lo que pensé en tirarlas a la basura (y eso hice).

Al regresar a mi asiento para seguir dándole con las ideas, recordé una anécdota que, gracias a las latas de cerveza, pude sacar de mi subconsciente...

En una de mis noches cuando visitaba seguido un bar en mi ciudad natal (de esos que eran bien rockers pero al final se vuelven fresas y ya no te gustan) con mis amigos, fuimos a la barra a pedir unas cheladas (para el calorcito bueno). Aún recuerdo que el carnaval de mi ciudad ese año había terminado una semana antes del suceso y justo hoy es carnaval por allá...

Estaba con mi chelada muy feliz platicando con una amiga y no había lugares disponibles por lo que nos quedamos enfrente de la barra. En esos momento noté (con mi buena intuición femenina que cada día va mejorando), que un muchacho estaba viéndome y de poco a poco se fue acercando a la barra.

Como yo soy demasiado huraña para esas cosas, cuando un hombre al que no conozco quiere intentar platicar conmigo, lo primero que hago es huir de la escena (tal vez seré chocosa).

Pero no tuve la oportunidad de huir así que solo seguí platicando con mi amiga. Sin darme cuenta, el joven en cuestión ya estaba al lado mío y me dijo: HOLA!

Yo le dije hola también.

 A decir verdad tiendo a huir porque si me hablan pues... no soy de esas que hacen el feo y tiendo a ser muy cortés (ajá).  Pero de ese hola yo seguí platicando con mi amiga intentando que no me hablara más. Estaba a punto de irme hacia otro lugar del bar cuando el hombre en cuestión me dijo: ¿Eres de aqui?

La verdad es que no recuerdo que fue lo que le contesté y volví a mirar hacia mi amiga. Empezamos a dar marcha y el insistente amigo me dijo. Estas muy hermosa, te voy a invitar una cerveza. (Qué?? yo??? hermosa???? GRACIAS!).

Al decirme lo de la cerveza yo le dije rápidamente: Nooo, como crees. Muchas gracias.

Pero el joven insistió. Entonces me dijo: Espero verte pronto.

Y se fue sin más!!!

Después de su partida, ya no tuve que irme a otro lado por la presión de que quisiera seguir platicando (seré tan amargada?). A todo esto, no noté que mi chelada ya estaba en hielos así que le dije a mi amiga del alma que quería otra cerveza y que pediría una. Ella me dijo que también  quería pedir otra. Acto seguido, al voltearme hacia la barra, le dije al encargado (y vecino mío) que quería una cerveza.

El con su sonrisa habitual me dijo: Si, ya está pagada. Y me dio una botella de cerveza Indio (deliciosa).

Yo aún no entendía (como tonta que soy) y le ofrecí mis monedas para pagar mi cerveza. Él nuevamente me dijo que la cerveza ya estaba pagada, que el amigo de al lado la había dejado pagada para mí.

¡Estaba tan sorprendida! Ese extraño amigo me había hecho la noche aunque esa acción fuera tan simple y normal. Jamás me había pasado eso y pues... fui feliz :)

Lo más extraño de todo es que ni siquiera me hizo más plática o me pidió mi número o cualquier cosa. Ni siquiera intercambiamos palabras más que "HOLA"  y "No como crees" y cosas así...

Solo la pagó para mí y se fue.


Me pregunto si algún día lo llegué a ver después de esa noche. Por que la verdad ni le vi bien la cara...

Gracias amigo!! donde quiera que estés :)


Y pues ya. TAN TÁN!




domingo, 10 de febrero de 2013

Despistada

Si lo se... peco de despistada.

Veo la televisión para entretenerme. A veces ni el mundo cibernético me entretiene.
Hace dos días que un maldito virus elimino toda mi partida de pokemon black 2 y lloré por una hora... así es... lloré.


Esta noche tranquila de televisión quise descansar los ojos un momento de tanto brillo que cegaba mis ojos. Al mirar hacia abajo noté que la nueva adquisición de la familia Robbin (Mi Chihuahua Tiki: Así es... CHIHUAHUA!) no andaba haciendo de las suyas y le dije a mi hermanita.

¿Ya te diste cuenta que alguien no está de latosa?

Como mi hermana estaba más perdida en el internet no me hizo caso. Pero la verdad era evidente: Tiki dormía en su casita y no andaba de latosa.

No estaba chillando al pie de mi cama para que la cargara, que la subiera a dormir conmigo. No estaba mordiendo los zapatos que están debajo de mi cama. No andaba trepada en la montaña de ropa sucia que mañana me toca lavar. No estaba haciendo berrinches en su camita. Solo dormía.

Y noté algo aún peor... su platito de comida estaba vacío. Cuando dije el nombre Tiki, ella despertó al instante y lo primero que hizo fue acercarse a su plato sin comida a olerlo.. esperanzada de que tuviera comida pero nada.

Se acercó después a la cama de mi hermana y le lloró para que la subiera. Nadie se resiste al efecto Tiki así que la cargó. Luego me la aventó como muñequita de trapo y yo... la bajé de mi cama como la peor de las madres.

¿Porqué narro esta historia sin sentido alguno?

Porque soy tan despistada que además de olvidarme de su comida olvidé el verdadero punto que quería explicar con esta historia.



Saludos qué?? Ya se me olvidaron... :(


Reflexión?????

¿Habrá un momento  en que lo más prudente sea no leer?

¿No enterarse de ciertas cosas?

¿Dejar pasar más de nueve meses?



De lo que uno se entera! :o

Debería agudizar mi sentido espía más seguido.


Saludos robbinescos...

domingo, 3 de febrero de 2013

Miedo

Miedo de perderme en un mar de conformismo. De surcar las olas de mi eterno pensar, girar y girar en mi demencia. En mi inseguridad.
Miedo de saber que aún no sé. Miedo de encontrarme un camino sin final en el sendero que aposté.
Miedo de mi, de mis dolencias, de mi ser: porque no me conozco al final.
Miedo de intentar pretender, pero más miedo de lograrlo.
Miedo de tener miedo.
Miedo al descubrir una vida sin color, sin los trazos que se que tiene.
Miedo cuando soy volátil, cuando quiero y ya no quiero. Cuando no acabo muy rápido, cuando no termino nunca.
Miedo de mirar a mi alrededor y no encontrar nada, o encontrarlo todo sin poder entenderlo.
Miedo de subestimar lo que soy, a donde voy, lo que hago.
Miedo de llorar más de lo que ya lo he hecho.
Miedo al cambio, a las despedidas, al fin de una era o de mil eras que pasarán acariciando mi piel.
Miedo de sentirme, de no sentirme.
Miedo... es miedo.

Sólo miedo.

viernes, 25 de enero de 2013

El baile y el salón

Increíblemente después de decidirme por esa canción en la lista de reproducción noté que ya no tenía ningún sentido...

jueves, 3 de enero de 2013

Frío

Cruel, crudo, crudo, cruel.

Es todo lo que pienso sobre el frío. Pero también pienso en  reflexión, en soledad, en un divino masoquismo.
Esto de tener las manos heladas todo el tiempo ya no me causa gracia. Porque todos son más cálidos que yo y yo me quedé fría.
Hay un momento del año donde lo necesito. Donde lo pido a patadas y gritos emocionales. Necesito de mi frío porque me gusta sentirme como una reina del drama. Me gusta porque puedo vestir de lo lindo y caminar sola por la calle en el anochecer contemplando las luces navideñas. Me encanta porque es cuando le doy unas merecidas vacaciones a mi cabello de liguitas y dejo mis chinos en un recreo de casi dos meses. 
Pero después necesito del calor: necesito la primavera, necesito las ganas de intentar ponerme un short muy corto y sandalias de colores aunque nunca lo haga. Necesito el sol irrumpiendo en mi piel que ya está más que quemada. Necesito sentir las noches de conciertos y cerveza a reventar, cantar a todo pulmón y ver las estrellas que tanto me gusta ver.
Y quiero salir corriendo como caballo desbocado a buscar otras praderas, otros horizontes. Pero volver a casa al ocultarse el sol.
Esta noche de frío quiero ahogarme en cobijas y calentar mi nariz. Ya me está llamando el sol.